Porque muitas vezes na vida,a gente finge que engole as meias verdades,que sempre são mentiras completas...


  Sinceramente,não entendo o porque das meias verdades,se quando a gente tem que “aceitar” elas,sabendo que são mentiras,dói bem mais do que uma verdade inteira.

  E eu me sinto incapaz de fazer algo,porque eu não posso simplesmente lhe sacudir e fazer você dizer a verdade pra mim.Talvez você não aceite a verdade,por isso não diga,talvez eu também não agüente quando você me disser ela com todas as letras.Mas eu também não sei se agüento ficar perdendo sua amizade aos pouquinhos,com mentiras cortando cada pedacinho seu em mim,fazendo pesar quase nada na balança,quando eu meço nossas coisas boas e essa mentira que você insiste em me dar como realidade.

  Então,vou fazer por mim aquilo que você não tem coragem de fazer.Encarar a verdade,e torná-la dura,talvez bem mais dura do que ela de fato seja.Sendo assim,também vou mentir pra mim,distorcendo as verdades,os fatos,viver em constante TPM com você.

  Só quero que saiba que não é a distância física que me incomoda.O que causa incômodo e dor,é sentir nossos laços se rompendo,e sozinha eu não posso atá-los,mas você sozinho conseguiu desatá-los.Vou relembrar com carinho,todos os nossos dias divertidos,leves,risonhos e ensolarados,porque mesmo no inverno,você nunca deixava que eu chovesse.



Com amor,sua sempre irmã.

 Hoje percebi que algo no quarto me incomodava, faltava espaço, as coisas estavam ali tão apertadinhas, sem ter como respirar. Comecei a arrumação com uma certa timidez, sentia que estava me traindo cada vez que me dava conta da minha vontade de me desfazer daquelas coisas.
 Comecei pelas roupas, nem foi tão dolorido, mas enfim chegaram as caixas ... aah as caixas. Por quantas arrumações o meu quarto passou e o conteúdo das caixas continuou intacto? Alguns papéis, embalagens, embrulhos, recortes, muita coisa dentro da primeira caixa, a roxa, nem fazia sentido pra mim, não lembrava quem me deu, de onde peguei, o que veio dentro, joguei sem sentir culpa. Algumas cartas de amigos, alguns bilhetes do colégio com algum comentário maldoso sobre alguém, enquanto lia, quase pude ouvir de novo o barulho da sala de aula, imaginei todos ao meu redor, percebi que estava sorrindo, não pude jogar fora, guardei de volta na caixa. Um cartaozinho tímido, uma cartinha escrita por duas amigas, que nem são mais minhas amigas, que bom que não são mais que bom que foram um dia.
  Tentei me esquivar de todos os jeitos possíveis da caixa laranja, ela até tentou me ignorar, mas eu fiz questão de notar a poeira na tampa, limpei, não resisti, abri: então estava eu, cara a cara com o abismo, derrubei as coisas no chão, pedrinhas, lápis pequenos, canetas estouradas, e dessa vez não ficou no quase, eu pude ouvir em alto e bom som "toma, eu nunca te dei nada", seguido de vários risos, senti, juro que até senti um abraço ... Como assim "nunca deu nada" no meu tempo, tudo que demos um ao outro era chamado de vida, hoje que já passou, se tornou lembrança, mas nada? Não meu bem, nem outro mundo isso seria nada ...  Embalagens de presentes, fotos, cartas. Quando vi a foto eu pensei "nossa, eu tava um bagaço", não senti nada, apenas examinei meu rosto, meu corpo, meu cabelo, como se houvesse mais ninguém naquela foto, o pacote de cartas passou pelas minhas mãos como se fosse uma obrigação, eu tinha que pegar ele pra colocar de volta na caixa, mas de forma alguma eu iria abrir.
  Juntei esses bagulhos e enfiei de volta na caixa, não sei porque abri a bendita caixa, não tive coragem de me desfazer de nada.                [É Camila, você não se dá sossêgo hein?]
  Antes de fechar a caixa dei uma última olhada, eu me encarei na foto, o abismo me encarou, eu tirei os bagulhos, deixei apenas as cartas e uma foto, pisquei, dei um sorrisinho de canto de boca pra o abismo e fechei a caixa.




É vida, eu sou danada que só vendo .

" O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele. Até que algo sensacional aconteceu. Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher que eu acabei me tornando mulher demais para ele. Ele quem mesmo? "

                                                                    

- Tati Bernardi -

  Começo com a base, espalho sobre todo o rosto para que a cor fique uniforme, depois um pó em tom mate, para que não fique com aparência oleosa, com um pincel espalho corretivo abaixo dos olhos, dando leves batidinhas, depois é só escolher a sombra, o lápis, o blush e a cor na boca.
Talvez aquele jeans mágico que não aperta na cintura e ainda deixa a bunda uma escultura, uma blusa com um decote na medida certa, pra não parecer nem desesperada por sexo e nem  tampouco uma freira, um sapato sem salto, ou de salto confortável não mato meus dedos por um Carmen Steffens  e  voilà, posso ficar me adimirando no espelho durante horas, ninguém me desaprovaria.
  Mil e uma maneiras de disfarçar as imperfeições externas, mas uma hora, o demaquilante molha o algodão, a água corrente e a espuma inundam o rosto, a água escorre pelo corpo, o que sobra depois disso é a verdade nua e crua na frente do espelho, mas nem mesmo as espinhas, as celulites, as estrias e as gorduras localizadas me colocam pra baixo, eu me olho e penso "sou uma mulher de verdade, não tenho photoshop".O espelho não é cruel, minha consciência é.
  Encarar um espelho não é difícil, difícil é olhar a parte de dentro, não há maquiagem, não há traje, não há meio que disfarce a falta de beleza que existe dentro da gente.
  O blog ficou cinza porque eu tô cinza, cinza é um meio termo, não gosto de meio termo, mas algo em mim
insiste em não se render ao preto e algo perto do preto não me deixa ficar no branco, existem mil tons entre o preto e o branco, o cinza é apenas uma variável, eu também vario, hoje estou cinza e pronto.

Todo mundo tem a mania de querer um amor, um amor pra vida toda. Caras legais, com roupas legais, perfume legal, cabelo no lugar, diploma na mão e uma chave de carro pendurada no bolso, sorrindo feito propaganda "sou feito pra casar". Não se engane, os homens querem casar, as mulheres também, algumas querem tanto que se desesperam e saem pela noite procurando um homem que lhe dê vontade de ficar em casa, cuidando da casa, dos filhos, de tudo que seja deles e os homens vão pra noite procurando justamente essas mulheres. De homem em homem, de caras legais em caras legais elas se enganam, porque os caras legais não são muito legais, ela dá na primeira noite ele acha que ela é puta, ela só tava carente. Se você vira pra o cara e chama ele de "puto" ele fica de pau duro, é um elogio pra ele, estando ou não na cama, se o cara olha pra mulher e fala que ela é "puta", a sociedade se dói inteira enquanto a mulher se encolhe, com vergonha de ser puta.
Não estou falando que todo mundo deveria sair dando por aí, sendo putos e putas, mas a mulher também tem o direito de ser puta quando quiser, sem ser mal vista por isso, uma puta também pode casar e ser puta de um homem só., ou não, se ela não quiser, ela pode trair também, o que não pode é a traição de uma mulher ser mais feia que a de um homem, traição é suja e nojenta de todo jeito. Tem gente que gosta de ser sujo e nojento, mas e daí?
Separamos os homens entre os que tem carro e os que não tem, quem sempre tem a preferência? Não minta pra si mesma, quem quer ir pra o motel de ônibus? Ou rachar o táxi pra o outro lado da cidade, na ida E na volta? Então porque falar dos homens? Eles separam as mulheres entre as que dão de primeira e as que não dão, você quer a carona, ele quer que você dê, é quase uma troca, não sei porque muitas mulheres ficam ofendidas. Casais de sorte são feitos por homens de carro e mulheres que não dão de primeira, a chance dele levar ela a sério é muito maior, ele leva ela a sério e a qualquer parte que ela queira ir, afinal ele tem carro. Não estou dizendo pra você não dar de primeira, mas seja esperta, dê pra o cara que não tem carro, assim, no dia seguinte você não vai ter a dor de cotovelo de ver uma calcinha bege andando no banco da frente.
Pra esclarecer, calcinha bege é aquela mulher com cara de nada com coisa nenhuma, porque uma calcinha bege é assim, você coloca ela, na maioria das vezes, porque a cor dela não destaca e você precisa ser discreto, então, tá lá a calcinha bege, que ninguém sabe e ninguém viu o que ela tem, mas ele tá com ela e não larga nunca. As calcinhas bege sempre me intrigam, não consigo ser como elas, eu sou muito descarada, tô mais pra calcinha neon e estampada.
É complicado procurar o amor, é cheio de regras, de esquemas, pra atrair o homem certo, é mais um ritual do que outra coisa, não pode fazer isso, não pode dizer aquilo, não pode sair assim, não pode ficar assado. Por isso tem tanta mulher vivendo de papai e mamãe com o marido, mas trepando de quatro com o Ricardão.
Algumas pessoas deveriam masturbar o cérebro, estimular bastante ele, de todas as formas possíveis, porque tem gente que quando fala a gente brocha. Um pau é gostoso, mas o conjunto da obra é muito mais excitante.
Homens, abram a cabeça, mulheres, abram mais a cabeça antes de abrirem as pernas !

Não sei se alguém sabe o que é perder um pedaço seu. Hoje eu descobri como é...

Triste não é o adjetivo certo. Hoje quando comecei a despertar, senti o coração ser esmagado e, veio um eco na minha cabeça " Ele vai embora !". Não sei dizer ao certo o que senti enquanto nos despedíamos, mas o que repetia frequentemente na minha cabeça era "E agora?". Vou passar um bom tempo tentando descobrir como vai ser. Talvez no dia em que você voltar, eu acorde e diga "Tive um sonho tão ruim, sonhei que você ia embora".

Então é mais ou menos por aí, perder um pedaço seu é não saber o que fazer, vai ver é porque aquele pedacinho que foi embora era quem dava sentido as coisas, ou era o pedacinho mais inteligente e sempre sabia o que fazer.

Acredite, vou te ligar algumas vezes no meio da noite pra te dizer que estou morrendo de cólica e te perguntar o que fazer,  você vai me responder o de sempre "deite que passa", e eu já sei exatamente o que fazer, eu até já estava deitada esperando passar, mas eu preciso que você me diga mesmo assim, sei lá porque, como uma mãe que beija o machucado e sara, sempre que você me diz que vai passar, então passa. Acho que você é mágico.

Antes de você chegar pensei em me maquiar, colocar um salto e um vestido e te dizer "Ei, eu já sou uma mulher está vendo, já posso me cuidar", mas ia acabar perdendo o sarro que você tira por eu estar vestindo roupas folgadas e com o cabelo bagunçado, ia perder a oportunidade de ouvir você me chamar de linda, mesmo quando estou um bagulho, porque sempre que eu me arrumo toda você diz "tava melhor antes", você sempre consegue enxergar o melhor de mim, sempre me faz ver as coisas mais bonitas.

Enquanto a gente comia eu te olhava, já sabendo o que esperava meu próximo olhar, meu amigo, eu já decorei você, seu sorriso lindo de canto de boca, sua testa franzida, seu olhar pela metade, seu olho apertado e o sorrisão aberto, nessa hora tudo ficou claro, quase branco, quando me dei conta já estava te abraçando e chorando. Não vai ser fácil.

E lá vai você, todo lindo, todo todo jogar seu charme em Barcelona, lá vai você com toda essa inteligência partir a Espanha ao meio, a Europa que se cuide, pois está prestes a receber um dos homens mais mais do mundo. Eu sempre soube que meu menino chegaria longe.

Irônico, a mesma paixão por psicopatas que nos uniu numa conversa, agora está nos separando. O lado bom é quando você voltar, vai saber cuidar de melhor de mim, de nós.

Saiba que minha vontade hoje era de fazer uma cena de novela, bem ao estilo Manoel Carlos, e me jogar aos seus pés e chorar rios implorando pra que você ficasse. Quando você fechou o portão eu me imaginei chegando no aeroporto enquanto você estava na fila de embarque, você virava pra trás, eu vinha correndo, você fazia uma cara de surpresa e felicidade, largava as malas no chão, vinha na minha direção, me abraçava e dizia que não ia conseguir ficar longe da sua caçula, que essa idéia de viajar tinha sido uma estupidez, que você iria ficar aqui, prestar concurso pra defensor público e advogar na vara cível enquanto isso. Essa última parte mostra o quanto surtei, certo?

Ao invés disso, resolvi, mais uma vez, te escutar, você me disse "um ano passa rápido, coisinha". Sei que você é mágico, então vai tirar um ano da cartola fácil fácil. E adivinha? Assim que você foi embora eu coloquei Soul Sister, escuta sempre que der também, não sei se amigos costumam ter trilha sonora, mas nós temos, então ouve nossa música, ouve e lembra que quando você voltar eu vou estar aqui, te esperando, sentindo muito a sua falta, e pra o seu alívio, talvez, menos dependente de você.

E como você diria "Vá, mais volte, visse?"

Porque sempre antes de tomar uma decisão importante a gente pensa nas pessoas...
 Eu sou taurina, não deveria ser tão inconstante assim, mas eu me adapto tão rápido e fácilmente as coisas que uma hora eu me canso, preciso de uma coisa nova, medo de as coisas mudarem todo mundo tem, mas eu preciso desse medo pra me sentir viva.
Pra mim, viver em paz não é viver no marasmo, é não perder o equilíbrio, mesmo quando tudo está de ponta a cabeça. Eu sei que aguento o tranco, mas eu me preocupo com as pessoas de quem eu gosto, então antes de querer mudar alguma coisa, eu avalio a situação, penso em todo mundo, como cada um iria se sentir, de tanto pensar, acabo desistindo.
Continuo na mesma, mesmo sem querer. Aí eu sei que uma hora o curso das minhas decisões me levam à  mudanças, e elas nunca acontecem de um jeito bom, sempre muda de uma forma muito dramátrica e traumática, mesmo sabendo disso, não tenho coragem de chutar o balde, fico parada esperando a pancada.
Isso é ruim, porque tem dia que eu acordo virada, faço e digo coisas sem pensar, sem avaliar, acabo fazendo besteira e não gosto muito de correr atrás do prejuízo, meu orgulho pesa nos pés ... Bate aquela vontade de sumir, fugir, como se a covardia fosse resolver minha vida, uma hora eu iria querer voltar pra resolver.Então que seja logo, que seja agora.
 Não sei se penso ou se faço. Porque todo mundo é meio barroco, o mundo é dicotômico, e eu no meio de tudo fico perdida, perdidinha ...





Quando eu vou parar e olhar pra mim

Ficar de fora

E olhar por dentro

Se eu não consigo

Organizar minhas idéias

Se eu não posso

Se eu esqueço de mim?

E eu pensei que fosse forte

Mas eu não sou

Quando eu vou parar pra ser feliz

Que hora

Se não dá tempo

Se eu não me encontro

Nos lugares onde eu ando

Nem me conheço

Viro o avesso de mim?

Se eu não sei o que é sonhar

Faz tanto tempo

Tanto mar

E o meu lugar
É aqui?

Uma rua atravessada em meu caminho

Nos meus olhos

Mil faróis

Preciso aprender a andar sozinho

Pra ouvir minha própria voz

Quem sabe assim

Eu paro pra pensar em mim  ♫

Ana Carolina - Eu não paro

A Caio Fernando Abreu III

"Você lê e sofre. Você lê e ri. Você lê e engasga. Você lê e tem arrepíos. Você lê, e sua vida vai se misturando no que está sendo lido."

Hoje é aniversário desse  L I N D Í S S I M O!
Antes não,há uns três ano atrás,quase não via textos do Caio,hoje os blogueiros e fotologueiros e tt´s de 15 anos postam frases soltas de Caio à torto e a direito.Eu digo : que bom.
Que bom que a "modinha" serve pra alguma coisa,nem que seja pra colocar um pouco de coisa boa na cabeça das pessoas.Porque tudo bem,que hoje eles não entendam a profundidade de Caio,mas de certa forma veja uma certa "filosofia de calçada"  nas palavras dele,de qualquer modo,já é um bom começo.Calçadas e bares,é na vida que a filosofia vulgar se faz.E não há nada mais vulgar que a vida.
E aos cults de   m e r d a a minha extrema ogeriza.Porque com seus cafés,vinhos,livros ingleses e a porra toda,acham-se donos da dignidade de ler coisas  interessantes.Vão à merda!Porque não tornar pop a cultura?Ler Machado,Quintana e Andrade´s.Postar frases soltas por aí,instigar a curiosidade dos jovens que tem a cabeça fervilhante.De frase em frase eles lêem um livro.
 
 
"Que se fodam, entendem? Que se fodam. Sem vaselina!"
 
Parabéns Caio,eterno.Caio querido.Que nunca toquei,mas sinto.Que nunca conversei,mas ouço.Que nunca tive presença física,mas em pensamento,é um QUERIDO.Que sabe falar por mim,na hora em que não sei usar as palavras.
 
"[...] as coisas e as pessoas que não morrem: ficam encantadas."